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就问造句

“就问”的解释

用“就问”造句

1、把自己当傻瓜,不懂就问,你会学的更多。

2、小明上课专心听讲,有不懂的地方就问老师。

3、见事理不明就问,觉言行有错就改,这就是修正做事做人处事处人的好方法。

4、他苏醒过来,劈头第一句话就问国家的财产受没受损失。

5、把自己当傻瓜,不懂就问,你会学得更多。问,你会学得更多。

6、我有一题作业不会,就问妈妈,妈妈说:"只要你不轻易放弃,所有的困难都会迎刃而解。懂吗?"。

7、有个老几喝醉了,被送到医院头去输液,他眼睛一睁开就问:"医生,你给我输的是沱牌还是全兴?"。

8、我每天都认真的读英语。写英语。不懂的就问。所以到考试时我就如鱼得水了。

9、奥文就问迦仑他认为老头儿这么深恶痛绝是什么缘故。

10、他一进门,劈头就问天空乌云密布,霹雳声响个不停。

11、兔子一向鄙夷乌龟,以为它跑不快,就问:“你敢跟我赛跑吗?”。

12、今天在上美术课的时候,我没有带铅笔,于是,我就问我同桌,你有没有带铅笔,然后,她说有一支铅笔,可是,不好用,然后我就舍近求远的向别人借,别人的也不好用,最后我什么都没拿到。

13、总之,教师要解放思想,准许学生有疑就问,不懂就问,不要怕打乱原来的教学程序,同时不要使学生的质疑问难流于形式,走过场,长期坚持学生的质疑问难能力一定会真正提高。

14、不要动不动就问有没有先例,而要敢于创新,自我做故。

15、一客人去朋友家做客,见到朋友家的狗特别奇特,就问:为什么你家的狗见到人尾巴是上下摇摆而不是左右摇摆呢?主人:因为我的家用房紧啊!

16、交警看到一司机在吃力的推汽车,就问:“先生,是不是出了什么故障或是没汽油了?““哦,不是这样的,我刚才发现我忘带驾照了!”。

17、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了,到了警察局警察就问烫发师傅:“为什么你要揍那个卖糖葫芦的?”烫发师傅说:“我在屋里烫头,他在外面一个劲的喊:烫糊喽!烫糊喽!我能不揍他?”。

18、也许你航行了一生也没有到达彼岸,也许你攀登了一世也没能登上顶峰。但是能触礁的不是勇士,敢失败的未必不是英雄,奋斗了就问心无愧,奋斗了就是成功的人生。

19、有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢”。

20、其实一直以来我的梦想目标都没有太大的转变,就是把自己现在的事情做好,一步一步踏踏实实地做好自己;有勇气,有坚持,我就问心无愧。

21、带小女儿坐地铁没位置,看到一MM,我对女儿说:你问下姐姐,能坐你腿上吗?女儿就问女孩:姐姐,你能让我爸爸坐你腿上吗?

22、节日又到三月八,天下妇女乐开花!谁说女子不如男,对的你就别回家!谁说女子见识短,对的你就问咱妈!要是不把银子花,小心你的耳朵粑!妇女节快乐!

23、有对玉米相爱了于是它们决定结婚。结婚那天,一个玉米找不到另一个了。这个玉米就问身边的爆米花,结果爆米花说:“亲爱的,人家穿婚纱了嘛!”。

24、记得上初三那会,一到周末老师就会留很多作业。我印象特别深,有一次,老师留的作业不算太多,就问我们:“作业多么?”这个问题不太好回答,无论你回答多还是少,他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际,平时不爱说话的哥们救了我们,他说:“正好!”。

25、有一天逛书市,看到一套《高尔基小说选》,非常喜欢其中的一本《童年》,就问售货员:“请问,这是单卖的吗?”“对不起,这是前苏联的。”。

26、哥们,我昨天去看演出,发现有一个演员跟你长得一模一样,我就问工作人员:长得像我哥们那个演员是谁啊?工作人员说:那个是…从非洲买来的猩猩。

27、上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:“老婆。”。

28、某日,在公交车上,一个爸爸给他儿子总结笑傲江湖的人物时:令狐冲的武功乃是到神仙画画的地步了,后来他儿子就问他:爸爸,为什么拎壶冲,就可以练成神仙画画的武功了啊?

29、朋友考雅思,拿到口语题,他习惯性地说了句:我ri!谁想考官会一点中文,就问他什么意思,他说,“日”就是借助太阳的力量激励自己的意思。

30、孙子看见从冰库拉出来的尸体一直有水流下来就问奶:那个人为什么一直流汗?奶奶说:小孩子不懂事不要乱讲话,人家第一次死很紧张!

31、那天我自行车车胎没气了,我就问路人“师傅您知道哪有打胎的吗?”。

32、二货媳妇怀孕快半年了,反应很大,各种狂吐,导致她心情经常不好,于是总是找茬跟我吵架,有一天我实在受不了了,就问她你到底想干嘛?那奇葩媳妇幽幽的来了一句:我想提前卸货。

33、盛夏虽远去,秋老虎亦临,天气多炎热,烦躁又闹心,劝君少进补,果蔬可宁神,早晚要添衣,中午少出门,打虎招数多,不懂你就问。询问方式?——发短信。

34、小花猫和小狗好上后,就不理小猪了。小猪想不通,就问小花猫:“看它一幅不修边幅的邋遢样,你怎么会看上它?”小花猫:“现在不是流行染发,留长发,你怎么还是直板发,看着就没劲。

35、儿子最近刚看完《变形金刚3》就问我一个问题:“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮,我没看过他三头六臂啊,是不是他跟变形金刚一样会变形啊?”我:“......”。

36、现在的富豪移民潮简直弱爆了!等我有了钱,绝不移民国外,要移咱就移出地球。月球太近了,天天被围观,不去;太阳太热了,天天被晒干,不去;都说哪火往哪去,就去火星吧,冷了免费烤火,病了免费去火,穷了免费吃火,发再大的火也没人管,见面就问:今天你火了没有?爽啊!

37、大象病了,住进动物医院,同时,来了大批蚂蚁,成群结队,一望无际,护士小姐就问你们来这些人干嘛啊?大象病了,我们来献血!

38、唐僧师徒取经回来以后,猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问:猴哥你干嘛呢?孙悟空说:哦,去了趟印度,学会瑜伽了。

39、课上小A跟同桌女生说话。老师看见后生气地问:你在干什么?小A说:问她问题。老师依然生气:有问题就问我!小A说:好吧……您周末可以跟我约会吗?

40、面条被馒头欺负,找花卷替它报仇。花卷在路上遇豆沙包,误以为是馒头就把他狠狠地揍了一顿。回来面条就问报仇了没有,花卷说:报了,屎都打出来了。

41、早上儿子看到邻居家的女孩出嫁就问:爸爸,为什么姐姐哭了。爸爸:因为她要嫁人了,要去别人家了,以后就会很少回来了。儿子想了想说道:爸爸,妈妈总是欺负我们,要不我们也把她嫁人了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就可以了。

42、一天,老大爷去商店买面包,找了半天也看不到生产日期,就问营业员。营业员随手拿起一只笔说:不急,我现在给你写上。

43、精*病院里,两病人本来打得很激烈,但甲突然不打了,乙就问他为什么不打了。甲说:你当我傻啊,你个神经病,你打死我又不犯法,我打死你还得坐牢。

44、在车站一司机久久不发车,于是车上有人等不下去了,就问:“师傅什么时候走啊?我赶时间!”司机用手指了指不远处跑来的胖子:“我知道时间宝贵,可是我那二徒弟还没上来呢!”。

45、朋友去相亲,对象是个秃子,回来给他起个外号,叫“鸿星尔克”,我就问她为什么啊,她说:兔年嘛,就要(兔)obe(秃B)No.1!

46、一闺蜜生了个女儿,满月时过去看她。宝宝很可爱,就问她:“孩子起的什么名字。”她说:“大名还没想好,小名叫林子。”她老公姓林。“女孩怎么叫这么个名字,不好听啊!”闺蜜悄悄地说:“林子大了,什么鸟都有!”。

47、【幽默】一天几个朋友在食堂吃饭,大厅电视正在播放清宫剧,饭吃完了,想擦嘴,发现没纸,就问室友,谁有纸?话音刚落,电视里一声悠长绵软的太监声音响起:“皇上有旨”。

48、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?”蜗牛妈妈答道:“孩子,我们没。

49、单位一同事生日我们出去聚餐,十来个人,喝了5瓶50多度的白酒,又喝了N多瓶酒,给我们一个老师傅喝的哇哇吐,晚上去吃烧烤,老师傅一口不动,我们就问怎么了,只见老师傅弱弱的说"假牙吐丢了。"。

50、圣诞老人听到人间很热闹,就问驯鹿:今天是什么日子啊?驯鹿说:今天是圣诞节啊!圣诞老人皱眉说:糟糕,我最恨这一天了,晚上又得加班!祝圣诞快乐!

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